Gadins et bouts de ficelles

Touché / Lucario faites la vague / Action

Angèle Casanova — 2017-04-02T09:27:53Z

J'ai le plaisir de vous annoncer la publication de mes poèmes Touché, Lucario faites la vague et Action dans le fanzine À L'ARRACHE, #1 (Juin 2016) publié par les Editions Catalpas.

Lucario faites la vague, par Angèle Casanova

Angèle Casanova — 2016-01-01T11:54:00Z

Pour lire mon poème, allez là.

- écrire avec Lamber Savigneux (janvier 2016) / mère, enfant, enfance, jeu, vases communicants, école, poème, Lamber Savigneux, Japon

Lecture au camping, par Pierre Cohen-Hadria

Pierre Cohen-Hadria — 2014-11-06T23:00:16Z

Il avait une jolie voix, et il chantait fréquemment. Il avait dix ans. Doucement, en marchant, ce jour-là, en allant du camping municipal de Pontorson jusqu'à presqu'au Mont, promenade que nous avions faite déjà trois fois depuis notre arrivée, une semaine auparavant.

C'était une sortie scolaire, comme on en fait souvent, ce n'est pas à proprement parler une récompense, mais ça a quelque chose de la fête, de la distance aussi qu'on prend avec l'école. Il chantait sur le chemin qui longe le Couesnon, il chantait et nous marchions, nous étions neuf dont trois maîtres.

Il chantait mais ne savait pas lire. J'étais son maître depuis trois ans, lui il en avait dix. Si je raconte cette histoire aujourd'hui, c'est parce qu'elle date de dix ans, jour pour jour. Le même début du mois de novembre, la même douceur dans les feuilles rousses des tilleuls, le chemin évite Moidrey, et file droit vers Beauvoir et au loin, on peut apercevoir un hôtel. Nous passions devant, et Guy chantait, je ne sais pas exactement quel refrain il avait entonné, c'était un 5 novembre, tout comme aujourd'hui, il était dix heures et demie, le soleil était à nos dos, et passant devant l'hôtel j'y pris un prospectus. Sans y penser.
Nous avancions, au loin, dans un brouillard finissant se profilait le mont Saint Michel. Tout au long de ces trois années, tous les jours de classe, sans exception je prenais Guy à part pour tenter de lui apprendre à lire. Tous les jours de classe, je me mettais à côté de lui, prenais un livre images et mots, et commençais à le faire suivre mot à mot, tous les jours, depuis ces trois années, et pas un mot ne parvenait à sortir de sa bouche. Je sentais bien qu'il apprenait, je le voyais, mais rien.
Nous avions décidé d'emmener les enfants faire une pause vers le Mont Saint Michel, il n'est pas si loin de Paris, nous avions loué un petit autobus, et roulez jeunesse. Evidemment, la plupart des parents avaient eu peur pour leurs enfants : nous les avions rassurés, « reposez-vous plutôt que de vous faire du souci » leur disions-nous. La directrice les avait rassurés : « l'année dernière, c'est au Népal que nous les avons emmenés, et vous savez bien que tout s'est très bien passé, alors n'ayez crainte ».
Le camping est au bord du Couesnon, parfois viennent y pêcher ou y promener leurs chiens de vieux retraités. Les enfants aiment aller leur tenir compagnie. Et Guy chantait.
Nous revenions. Sans le savoir vraiment, je tenais dans mes mains, croisées derrière mon dos, le prospectus de cet hôtel. Guy chantait, derrière moi. Le chemin est long, le soleil était presque chaud. Il était derrière moi et cessa tout à coup de chanter. Je reconnus cependant sa jolie voix lorsqu'il déclara : « Salles de réunion, parking, location de vélo, wifi offert, profitez de nos offres exceptionnelles pour l'organisation de vos séjours d'affaires, séminaires d'entreprise autant que pour vos vacances en famille ou en amoureux… »
Je ne me suis pas retourné, ou alors peut-être seulement un peu, je n'ai pas vraiment sursauté et comme il s'était arrêté de parler, comme il s'était arrêté de lire, j'ai regardé le prospectus de l'hôtel, je crois bien que je lui ai souri, me retournant à peine.

Au loin, sur la rive du petit fleuve, on voyait près du camping un pêcheur assis sur son tabouret, les baraques en dur qui accueillent les intérimaires, et nos quatre tentes de couleur sur le vert tendre de l'herbe.

Texte dédié à Charles R-L, ainsi qu'à ma mère (qui détestait lire), née un 5 novembre du siècle dernier.

Bordeaux, l'errance, par Angèle Casanova

Angèle Casanova — 2013-08-02T08:46:00Z

Dans mon texte itinéraire bordelais : 1994-2000, publié sur Gadins et bouts de ficelles en juin 2012, je raconte mon histoire bordelaise, à travers les différents lieux qui j'y ai habité. Aussi, lorsque Christopher m'a proposé de dresser une liste de lieux importants pour moi à Bordeaux, j'ai dû m'ingénier à parler d'autre chose…

***

Bordeaux, c'est l'apprentissage de l'errance. Et de la sédentarité. A la fois. J'y ai expérimenté la liberté de m'ennuyer hors de chez moi, en public, sans argent. Et puis j'y ai eu mes premiers chez moi.

Je ne m'intéressais pas à grand-chose. La vie passait, tout simplement. J'allais parfois en cours. Je faisais parfois des ménages. Je gardais parfois des enfants. J'aimais quelqu'un. Cet amour remplissait tout. Je manquais de tout le reste. Une jeunesse morose. Souvent. Sans saveur. J'attendais. Je réfléchissais. J'avais peur. Tout le temps. D'être malade. D'être ceci. D'être cela. Je détestais tout le monde. Sauf lui. Je me laissais aller. Je regardais la télé. Je lisais. J'attendais. Autre chose. Jusqu'à mon départ de Bordeaux. Après, j'ai commencé à savoir où j'allais. Surtout après lui. Mais à Bordeaux, j'ai erré. Dans ma tête. Dans mes livres. Peut-être est-ce cela Bordeaux. Une ville au bord de l'eau, les pieds dans l'eau, la tête sous l'eau. J'y étais comme un poisson dans son bocal. Et puis je suis partie. De Bordeaux, il ne me reste que des impressions. Surtout celle que je ne savais pas encore vivre. Que j'étais en partance, déjà, mais sans le savoir, sans le vouloir. La tristesse d'une enfance sans fin me clouait au sol. Bordeaux, c'est la ville de la fin. De mon enfance. Et du début. De l'errance. Certains lieux jalonnent ce parcours. Des lieux publics. Qui ne coûtent rien. Voilà ce dont je me souviens. Pas de virées dans les bars. Pas de concerts. Une présence constante, dans les mêmes lieux. Une insistance à y revenir encore et toujours. A les découvrir sous tous les angles. Une promenade fantomatique, sans but précis. Cet entêtement m'est resté. Mais je l'habite de plus en plus. Au fil du temps. Au fur et à mesure que ma vie s'écoule.

La porte Victor Hugo. C'est par là que j'arrivais en voiture avec mes parents. A la fin des vacances scolaires, quand j'étais en prépa au lycée Montaigne. Dès qu'on est passés dessous, on entre dans la ville. On le ressent physiquement. Plusieurs files de voitures, un joyeux bazar. Longtemps, cela m'a impressionnée. Entrer dans Bordeaux par le cours Victor Hugo, c'est se prendre une explosion de couleurs, de bruits, d'odeurs de pot d'échappement dans la gueule. On y entre d'un coup. Celle que je suis maintenant aimerait reprendre ce chemin, cette exploration des entrailles de la ville. Au début. Avant que j'en connaisse les cheminements. J'aimerais. Pour la vivre plus intensément. Moins timidement.

La rue Sainte Catherine. De mes années de lycée, j'ai gardé l'impression tenace d'y être chez moi. Alors que, précisément, personne n'y est chez soi. Même ceux qui y habitent. Parce que, dès qu'on s'y engage, depuis une rue adjacente ou du pas de porte d'un immeuble, on est entraîné par le flot des passants. Une foule inimaginable pour la jeune fille que j'étais. Je m'y coulais comme dans un bain. J'en riais parfois quand, le nez au vent, rollers aux pieds, maudite à chaque pas, je me glissais entre deux groupes, souple et légère. Un jour, alors qu'épuisée, rouge sang, le cœur dans les tempes, je me reposais sur une marche devant un magasin, une petite fille m'a tendu une pièce d'un franc, sans rien dire. Je n'ai pas compris ce qu'elle voulait. Elle a insisté. J'ai regardé sa mère. Et j'ai trouvé le moyen de rougir encore plus, en secouant les mains.

Mollat. J'ai toujours eu faim de livres. Une faim inextinguible. A la limite de l'obsession. Acheter un livre, l'emporter dans mon antre, même si cela doit m'obliger à manger des nouilles pendant le reste du mois. Et puis emprunter des monceaux de livres, les choisir avec soin, rendre au fur et à mesure ceux que j'ai lus et ceux que, finalement, non, je ne lirai pas. Alors, Mollat. La première fois que j'y suis allée, j'étais en sixième. Un souvenir durable. Trois livres achetés, en lien avec un dossier à monter pour l'école. Je me vois, sur le chemin du retour, ma poche de livres sur les genoux. Les regarder fixement. Toucher le plastique. Ne pas les toucher eux. Etre rassurée par leur présence. Aussi, lors de mes années bordelaises, je fréquentais beaucoup la librairie. J'y achetais rarement des livres, hormis ceux du programme universitaire. Mais, pour aller place Gambetta, je passais immanquablement par l'intérieur de la librairie, refaisant inlassablement le même trajet, parfois sans même m'arrêter devant le moindre ouvrage. Juste pour marcher au milieu d'eux. Les voir. Les sentir. Les attendre.

Le lycée Gustave Eiffel. Parce que la seule fois où j'y ai mis les pieds, j'ai été virée manu militari. Je n'étais pas des leurs. Et ça se voyait. Beaucoup. J'avais oublié à quel point ma tenue était voyante. Je me suis rarement sentie aussi humiliée. Toujours est-il que j'ai crié au scandale, le poing levé. Un de mes premiers actes de rébellion ailleurs qu'à la maison.

L'asphalte bordelais. Les virées nocturnes en roller me donnaient une sensation de liberté inédite. Qui m'aidait à transgresser des interdits simples. Ne pas circuler sur la route. Ne pas rire à gorge déployée la nuit sur la voie publique. Ne pas. Ne pas.

La BU de lettres. Lorsque je suis arrivée au bout de mes études, lorsqu'il a fallu faire un choix, ce choix a pris la forme d'une année de réflexion à la BU de lettres. J'y ai découvert une autre manière d'aborder la connaissance. Non plus le savoir disciplinaire, cloisonné et monomaniaque, mais une curiosité intellectuelle que j'avais toujours portée en moi sans jamais la mettre à jour. De livre en livre, elle m'a fait traverser cette année comme dans un rêve. Les livres devenaient source de vie désintéressée. Je n'avais plus besoin de rien. Plus besoin de devenir quoi que ce soit. Plus la hantise de rater ma vie. A vrai dire, je n'avais plus vraiment de vie. J'étais devenue une lectrice. Les livres étaient ma vie. Pour un moment. Je passais de l'un à l'autre sur un rebond, une suggestion, un besoin d'approfondir. Aussi, tout bonnement, n'ai-je pas réussi mon Capes. Mais à force de fréquenter la BU, j'ai commencé à lorgner du côté des bibliothèques.

Texte initialement publié sur De l'autre côté du livre, par Christopher Selac

Pérégrinations bordelaises, par Christopher Selac (De l'autre côté du livre)

Christopher Selac — 2013-08-02T08:37:00Z

De longue date, nous avions convenu avec Angèle cet échange en août, et furetant sur son blog Gadins et bouts de ficelle, je suis tombé sur ce récit de sa période bordelaise, période où nous aurions pu nous croiser, où il nous est peut-être arrivé de le faire sans le savoir. Petit périple donc, à travers des lieux de ma mémoire.

Le Muséum d'Histoire Naturelle
Parc Bordelais. Une météorite à l'entrée d'un grand bâtiment. Dedans, vitrines, étagères, rayonnages, bébé mammouth dans le hall. Le règne animal, dans sa diversité, les volants, les rampants, les marchants, les chantants, les aboyants, les sifflants, les à-écailles, les à-poils, les à-peaux, les à-plumes, les vivipares, les ovipares et les ovovivipares, avec cet immense œuf d'autruche quelque part à côté de l'œuf de colibri. Lieu de sorties familiales, voyage sur toute la surface du globe et à travers le temps en quelques pas. Et l'espace d'une semaine, la visite de l'envers du décor, les collections qui attendent le baiser de la poussière, quand à même l'étagère du rayonnage, à défaut d'être en caisses, cachées au regard de tous. Ici travaille l'empailleur de rêves, et pourtant je croyais que les rêves étaient faits pour rester vivants. Nos mémoires, déjà, sont truffées de leurs morts, nul besoin de les exposer plus.

La gare Saint-Jean
Il était ces trains qui passaient en contrebas, au bout du jardinet de la maison, posée à l'extérieur des boulevards. Cette pièce de l'étage, où les après-midis de sieste, je me levais doucement pour écarter le rideau de la fenêtre, essayer de capter un passage. Nous déménageâmes assez vite, les trains ne passaient plus sous les fenêtres. Une dizaine d'années plus tard, j'étais dans ces trains qui passaient en contrebas, matin et soir, jusqu'à et depuis la Gare Saint-Jean, son grand squelette de métal et de verre, les horloges aux aiguilles de titan, les quais de bitume, les souterrains, et l'esplanade qui ouvrait sur la ville. Trois années durant, porte d'entrée et porte de sortie. Parfois fourmilière, parfois temple des courants d'air. Ici tu rêves que ton train parte à l'heure, parfois simplement qu'il parte. Ici tu rêves surtout aux voyages que tu ne fais pas, aux destinations des trains dans lesquels tu ne montes pas. Jusqu'au jour vraiment tu t'en vas.

Le lycée Gustave Eiffel
Il devait être formes de libération, l'éloignement desserrant les étreintes. Il devait être défi personnel, il devait être tremplin vers un avenir meilleur. Première rentrée : 45 minutes à chercher la bonne salle, avant de m'apercevoir qu'elle était tout à côté de l'entrée, au bord de cette cour encadrée de puissantes arcades. La mésaventure donne mauvais genre... Dernière rentrée : le proviseur débarque dans la classe quelques minutes après la sonnerie. Tout le monde se lève comme un seul homme. Il ne dira que ces quelques mots : "Chers élèves, l'année dernière, dans cette classe, il y a eu 100% de réussite au baccalauréat. Cette année, vous vous devez de faire AU MOINS aussi bien.". Le ton est donné.
Ici, tout n'est qu'antichambre des classes préparatoires scientifiques, de Polytechnique, des Mines et autres écoles d'ingénieur. Mais au bout du compte, dans cette orgie de sciences dures, où toute la mathématique, la physique, la chimie, la mécanique,... finiraient un jour inéluctablement par expliquer l'inexplicable, trouver les lois qui gouvernent l'ingouvernable, résoudre l'insoluble, résumer les sentiments à des interactions chimiques, je n'étais pas à ma place. Il faut pouvoir vivre en se faisant à l'idée qu'en passant dans un jardin d'enfants, en voyant le ballon qu'ils s'échangent entre deux cris joyeux, vous ne verrez que les équations de la parabole que leur ballon décrit. Il faut pouvoir vivre en contribuant au désenchantement du monde, à circonscrire les rêves aux frontières toujours repoussées de l'infiniment grand, de l'infiniment petit. Sans alternative. Tant pis pour les rêves qui n'étaient pas miens, il faut parfois préférer la fuite au malheur. Bac en poche, j'ai retrouvé des chemins vers mes rêves propres. Un jour peut-être quelqu'un cherchera à les expliquer. En attendant, au revoir, Gustave.

Le parc Lescure
Une enclave, au cœur de la ville, qui se devine surtout par la clameur qui en monte, et qui les jours de vent d'Est assez soutenu portait jusqu'à nos fenêtres ouvertes, avant que les klaxons parfois n'égayent la nuit. Oui, trente mille personnes peuvent vibrer à l'unisson d'une même émotion. De tous âges, de tous lieux, de toutes conditions.
Des souvenirs aussi. D'y avoir vu jouer Zidane, Lizarazu, Dugarry, bien avant qu'ils ne deviennent ceux qu'ils sont devenus. Une Coupe du Monde 98, où les Italiens sortaient d'un entraînement à huis clos plus impeccables qu'un défilé de mannequins d'un salon de coiffure. Où la beauté des chants des supporters écossais, des supporters sud-africains, dans des stades écrasés de chaleur, désertés par le reste de l'assistance, et parfois en dépit de la défaite de leur équipe, continue de porter au cœur. Un stade où, à trois heures du matin, toute une ville peut fêter un titre de champion, obtenu quelques heures plus tôt par une ultime victoire, à l'ultime minute, contre le Paris-Saint-Germain, grâce au but d'un petit jeune du nom de Pascal Feindouno... Voir sur la même pelouse une des dernières chevauchées professionnelles d'un Jean-Pierre Papin, un de ses derniers doublés. Certaines de ces arènes sportives gagnent pour surnom "Le théâtre des rêves". Même si il reste une hiérarchie dans les théâtres comme perdure une hiérarchie des rêves, ces petits instants de bonheur simples et futiles me suffisaient bien. Désormais, il faut dire "Stade Chaban-Delmas", et avec l'ancien nom un peu du rêve s'est aussi envolé.

La Lune dans le caniveau, et autres endroits festifs
Le moment où la ville expire sa journée, où la lumière ne provient plus que des réverbères, où voitures et bus se faisaient rares, rendant l'asphalte aux piétons. Les moments où, sur des terrasses parfois minuscules, sur des trottoirs souvent irréguliers, nous partagions qui un repas, qui quelque verre. Ces moments où nous avions plaisir à nous retrouver ensemble, à nous éloigner ensemble de ce qui faisait nos journées. Ces moments où j'avais rendez-vous avec la mélancolie, et où je repartais souvent avec un bout de nappe en papier dans la poche, et les quelques vers griffonnés dessus.
Ces nuits enivrées de musique, de cinéma parfois, de danses. Ces nuits où chacun s'en allait vers ses propres paradis, trouvant la porte qui permettait quelques heures d'effleurer ses rêves, de mettre à distance l'exigence de la réalité, et l'énergie et la foi nécessaire à la construction de nos propres avenirs. La ville a changé depuis. En son centre elle s'est rendue plus belle au jour. Je ne connais plus ses nuits.

Christopher Selac

tant pis pour l'improbable, par Angèle Casanova

Angèle Casanova, Philippe Aigrain — 2013-07-05T09:27:00Z

De son passage, il ne reste qu'une trace, qui court de barreau en barreau, le long de cette clôture métallique.

Elle a longé le collège. Elle s'est appuyée un instant contre la grille. Pour se reposer. Elle avait parcouru un long chemin. Fatiguée, elle s'est contentée de glisser de côté, de s'affaler contre la surface froide qui lui a arraché un soupir d'aise. Sa peau lisse s'est adaptée à la forme des barreaux. S'y est incrustée. Elle a pris tout son temps. Personne ne la voit. Alors, pourquoi se presser. Personne ne la voit, et pourtant de temps à autre, des gens passent. Un noctambule pressé de rentrer chez lui. Un chat en maraude. Elle ne bouge pas. Se fait le plus petite possible. Ils ne la voient pas. Jamais. Elle dépasse d'une tête les plus grands des hommes. Mais ils ne la voient jamais. Ils ne voient jamais ce qui les dépasse.

Une limace mesure au maximum cinq centimètres.

C'est connu. Alors personne ne la voit. Elle passe aisément pour un défaut de vision. Un voile nuageux. Une hallucination due à l'alcool. Les gens haussent les épaules, et passent leur chemin. Alors, elle n'hésite pas. Elle reste là. Le long de ce mur. A se reposer. Lorsqu'elle part, au petit matin, elle a laissé une trace brillante sur le métal. Une trace d'escargot. Géante. Personne ne la remarquera. Pour sûr. Ils ne voient que ce qu'ils sont censés voir. Tant pis pour l'improbable.

Angèle Casanova (texte)
Philippe Aigrain (photographie)

Texte initialement publié sur atelier de bricolage littéraire, le blog de Philippe Aigrain

itinéraire bordelais (1994-2000)

Angèle Casanova — 2012-06-27T18:58:00Z

DEBUT

1994

Une chambre en rez-de-chaussée au lycée Montaigne. Promiscuité avec ma coturne. Décoration avant-gardiste pour masquer les murs lépreux. Chambre toujours ouverte aux quatre vents. Je passe par la fenêtre en enjambant le balcon. Je me lève tôt et révise mon latin, assise en tailleur dans le couloir mal éclairé.

1995

Khâgneuse, chambre individuelle à l'étage. Vue sur la grande cour et son agitation. Un bordel infâme, failli me faire virer de l'internat. Discussions interminables avec le surveillant général. Marre de marre, dessiné des barreaux à la fenêtre avec de la bombe de Noël. Et à l'approche de la fin, suspendu au plafond mes robes psychédéliques. Je pars sans regret.

1996

Rue du Château d'Eau. Mon premier appartement. Jouxtant l'îlot de Mériadeck. Les derniers vestiges de l'ancien quartier. Celui des putes, des gens du peuple. Cela ne me touche pas, je n'y pense jamais, je file en rollers sur la dalle.

Parfois, mes chiottes sont bouchés, je descends en courant les deux étages, et je vais aux toilettes publiques du centre commercial.

Je dors à même le sol, sur un vieux matelas qui traînait là quand j'ai pris l'appartement. Rien à faire. Le matin, alors que les persiennes éclairent mon salon, je regarde le plafond, et suis des yeux la fissure qui s'y appesantis de plus en plus. Quand va-t-il me tomber dessus ? Peut-être devrais-je stocker moins de trucs au grenier ?

Je n'ai pas de sonnette. Alors, je bricole une boîte de conserve accrochée à un fil fixé au rez-de-chaussée de l'immeuble. Le fil s'envole, gêne les voisins.

Ma porte, encore et toujours ouverte, se situe au fond du couloir de l'appartement du dessous. Pas moyen d'avoir la moindre intimité. Folklo, le voisin, aussi. J'ouvre la porte de mon appartement. Une odeur de bois, de vieux, d'humidité. Je prends mon élan, et j'escalade les marches. Brutes, polies, usées par les pas de générations de locataires. Je tourne la tête à gauche, et regarde par la petite lucarne qui donne sur les toits de Bordeaux. Ce rebord de fenêtre m'a toujours fascinée. Un cache-pot ovale, une petite plante grasse.

Arrivée en haut de l'escalier, je déplie mon corps. Le plancher, les murs bleus et jaunes, les grandes fenêtres. Mes meubles. Le foutoir. Je suis chez moi. Je contourne la cage d'escalier, et monte au grenier. Un escalier encore plus raide. Je passe sous le rideau de mes robes encore une fois suspendues, mais cette fois au-dessus des marches. Le grenier, sombre, est éclairé par de petites lucarnes à l'arrière de la maison. Je regarde le sol avec inquiétude, et me prends à rêver. Nettoyage, peinture, chambre à l'étage.

1997

Impasse Laurendon. Désir d'indépendance. Payer seule le loyer. Ne plus rien demander à mon père. Donc un studio. Impersonnel, pas grave. Au rez-de-chaussée dans une impasse. Je n'y suis presque jamais. Je finis par le quitter.

1998

Squatte chez mon amoureux dans une résidence étudiante près de la barrière de Talence. 2 ans dans 18 m2. Manger sur une table basse en palettes, assis sur le lit, l'un contre l'autre.

1999

Rue des Palanques. Une ruelle face à la cathédrale. Etroite et pourtant lumineuse. La pierre ravalée des maisons 18e boit la lumière. Le pavé disjoint blesse les pieds, pour peu qu'on porte de fragiles ballerines. L'odeur de merde de chien imprègne la rue. Très peu de voitures y passent, et tout le quartier vient devant chez nous faire déféquer ses bestioles. Passant dans ma rue, je baigne dans des effluves de merde en décomposition, de détergent bas de gamme et d'humidité. Il paraît qu'un ruisseau circule en contrebas. Sais pas, mais en tout cas, on est envahis par les moustiques.

Un jour, je m'apprête à ouvrir ma porte, clé tendue, et un mec discret arrive par derrière et vient fourrager sous ma jupe. Je hurle et me retourne, en brandissant ma clé. Il s'en va, sans se presser, en riant et en me regardant. Le crâne et les sourcils rasés, l'air clairement démoniaque. Je lui hurle des insanités face à la cathédrale. Il est midi, c'est dimanche, les dévots sortent de la messe. Ils détournent la tête.

Nous logeons au dernier étage, au bord du ciel. Lorsque je me penche à la fenêtre, je vois la tour de la cathédrale. Notre vie est rythmée par les cris des enfants de l'école toute proche et par les cloches.

Je passe des heures à m'échiner sur mon mémoire de maîtrise. Le Je et le Tu, étude comparative de Husserl, Lévinas et Buber. Je ne me souviens pas de son titre exact, je l'ai égaré, il n'existe sans doute plus que dans mes souvenirs.

Et puis je lis, blottie dans notre lit, au fond de notre chambre, vaguement éclairée par une fenêtre donnant sur un puits de jour étroit. Chambre blanche, murs irréguliers. Impression crétoise.

2000

Massif Central. La camionnette avance au ralenti dans la brume. Je me retourne. Des cartons jusqu'au plafond. Toute notre vie.

FIN